Que coisa feia! Abandonei meu fiel companheiro que me amparou em todos os momentos ruins que eu tive ultimamente na minha vida!! Já nem sei mais escrever direito nele, perdi a linha de raciocínio!
Bem... a vida tem voltado ao normal aos poucos. Estou vivendo dia após dia, sem planejar muito além de vinte quatro horas a mais. Eu até quero planejar o futuro, mas depois de tudo que aconteceu, eu não consigo. Tenho medo. Expectativas acabam dando adrenalina e esperança para o nosso coração, mas quando vc se vê incapacitado de concluir todas, a decepção é tão grande. Eu sei disso.
Nesse sumiço derrubei tantas lágrimas. Brigas, desentendimentos, pessoas totalmente má intencionadas entram e saem da minha vida. Pessoas que nem sei se posso chamá-las assim porque meu conceito de pessoa é alguém que tem sentimento, um ser humano. E não um bicho que age por instinto, por maldade. Maldade que aliás eu jamais conheci e nem queria ter a oportunidade de ter conhecido.
Vcs não devem estar entendendo nada. Mas vou explicar.
De um dia para o outro eu me vi longe da pessoa que eu mais amo nessa vida e que me mais me acompanhou e me ajudou. Um ex relacionamento aparece pra dizer que eles têm um filho juntos. Depois de um ano de sumiço. Pra quê?
O filho existe? Por que não nos mostra? Por que não nos fala a idade da criança? Por que o tal advogado não aparece? Por que não faz logo o exame?
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Sete anos se passaram, quase oito. E ela não se esqueceu do amor que hoje eu provo. Sim, todo esse tempo parada em um amor que jamais foi tão forte como ela imagina até hoje. E nessa loucura e procura incessante de um retorno, ela nos envolve. Me irrita, me encomoda sim. Não vou negar. Ela consegue dizer coisas que machucam a alma, lá dentro.
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Essa mais recente, mas talvez a mais "venenosa". Invejosa. Só podia ser das piores. Faz intrigas, inventa mentiras, traia o namorado e procurava o meu. Graças a Deus que ele já sabia muito bem como ela era, mas tudo só fez com que ele tivesse a certeza de que o melhor seria se afastar. Não só dela e sim de todas as laranjas podres que cercam essa. Me criticou, falou da minha doença, do meu caráter.
Antes da minha vida eu nunca permiti que falassem da minha vida, da minha pessoa. Nunca dei abertura pra ninguém fazer isso. Nem amigo, nem família, nem ninguém. Depois que fiquei doente, esse meu lado ficou muito mais acentuado. Não sei se foi uma maneira de me proteger dos comentários maldosos e cortantes. Não sei.
Falar que serei para sempre uma mulher "seca" que jamais vou conseguir dar a felicidade ao homem que eu amo? Ter a audácia de dizer que o homem que vive ao meu lado está apenas comigo por dó?
Eu não sei o futuro, não tenho nenhum dom para fazer previsões e nem quero. Mas uma coisa eu sei. O que sou capaz e quando eu quero, eu batalho até o fim. Cheguei ao fim de um tratamento tão penoso, não cheguei? Minha vida nunca foi fácil e não está sendo em nenhum momento que resolvi morar longe do meu país.
Pois é, então a felicidade que talvez ela tenha dito eu já sei muito bem como encontrar e como proporcionar. Não só para a pessoa que eu amo e sim para todos que me cercam e que me querem bem. Realmente bem.
A receita? Vou ser eu. A Dani que teve câncer, que é brigada com a família, que mora no Japão, que perdeu um bebê e que é imensamente agradecida a Deus por TUDO que tem proporcionado em sua vida. Cada momento ruim e cada momento bom. Porque os ruins são os que nos fazem aprender e a crescer. E os bons apenas nos fazem ver o quanto tudo vale a pena.
Então, a receita é essa. Talvez essas pessoas nunca consigam seguir essa receita tão simples, mas isso é porque se preocupam demais em acabar com o que os outros têm e se esquecem de suas próprias vidas.
Não há escola melhor do que a própria vida, portanto eu desejo que vcs tenham tudo em dobro. Tudo o que vcs me desejam ou desejaram, que venha em dobro pra vcs.
