Enquanto espero a massa do pão crescer, resolvi pegar uma revista. Aquelas revistas que teimam ficar jogadas no chão do banheiro. Peguei qualquer uma e essa qualquer uma era a Vitrine. Nada me prendia minha atenção. Muitos anúncios, notícias falando de crise... nada de interessante até que eu me deparei com um artigo mto bem escrito que estava ligado a capa: "Quanto vc vale?".
Comecei a ler e o jornalista questionava quanto valia a vida de cada um. Comparava as contratações milionárias no futebol às milhares de mortes diárias na África, por exemplo. Um texto que me fez pensar realmente... o quanto vale a nossa vida?
Eu fujo do pensamento de quanto vale a hora do meu serviço, quanto uma pessoa vale em dinheiro. Nessa altura do campeonato não acho que me prendo em valores, números... nada disso! Nem tenho tempo de ficar pensando nisso e não me levaria a nada a não ser uma depressão por chegar a uma conclusão que certamente não é a das mais agradáveis.
Enfim... quanto vale?
Acho que o valor de uma vida, independente de quem seja, fica a critério do amor. Como assim? Se a vida da pessoa tem amor pode ter certeza que vale muito. E nenhum dinheiro desse mundo poderia pagar. O ditado já diz que "Dinheiro não compra felicidade". O que faltou dizer que dinheiro não compra nada e muito menos as pequenas coisas da vida e que só acontecem quando se tem amor.
Seja amor de mãe, amor de homem e mulher, amor de amigos. Simplesmente, amor.
Passar a noite inteira com quem vc ama? Andar de mãos dadas, sem rumo? E o almoço de domingo? Aquele sorriso que vc tanto precisa ver e que nem imagina?
Pois é, pequenas coisas que fazem a vida valer tão a pena. Fazem com que a nossa vida não tenha valor imaginável, meu caro. E por isso que respondo a pergunta... eu não sei qual o meu valor. Eu sei que enquanto eu tiver amor por perto e dentro de mim, o valor eu prefiro nem pensar pq seria muito grande para se "calcular".
sexta-feira, 20 de março de 2009
Ih, pra onde vcs estão indo?
Meus amados leucócitos... para onde vcs estão indo? Fiz meu rotineiro exame de sangue e tive uma surpresa não muito agradável. A taxa diminuiu muito... está em 3.000!! Não, não pode... mas não vou me desesperar. Vou ter fé que tudo vai dar certo e lembrar que estamos exatamente no meio do tratamento!!!! Na semana que vem vou ao médico e vamos averiguar pra onde eles foram tirar férias.
Desde que fiquei sabendo do meu diagnóstico tô me sentindo mais carente do que nunca. Toda hora eu quero que minhas amigas estejam por perto, meu amor me dê carinho... nem preciso dizer que quero minha mãe também, né? Afinal quando a gente fica doente ou quando se vê em uma situação ruim, a primeira coisa que a gente pensa é. `Cadê minha mãe?`...
Cadê a minha mãe?
Minha mãezinha tá longe, tá lá em casa. Cuidando dos meus irmãos, cuidando da casa, esperando por meu pai. Eu sei que ela está com o pensamento em mim, torce pela minha melhora, reza para que tudo acabe logo e que sofre a cada lágrima que derramo, mas mãe, tô tentando ser forte. Não pensei que a saudade pudesse doer tanto. Ela dói, ela acaba comigo. O que me tranquiliza é a certeza de que vc não deixará de me amar e de ser minha mãe!
Mãe, hoje eu descobri que eu cresci, é que de repente eu me vi
Tão sozinho na estrada
Mãe, hoje eu precisei de você, eu não sabia o que fazer, me vi
De mãos atadas
Mãe, teu conselho me orienta, teu carinho me alimenta
Mãe, pra ti conjugo o verbo amar ...
Eu sempre falei que nas horas mais difíceis que a gente descobre exatamente quem é nosso amigo. Eu digo amigo. Pois é, eu falava isso, mas hoje me dou conta que falava sem ter nunca comprovado isso de verdade. Não vou desmerecer nada que já passei na minha vida. Só acho que quase nada se compara ao que passo hoje. Além do sofrimento carnal, tem o desgaste da alma. Que ninguém consegue ver, nem eu vejo, mas que tá ali, todo dia, toda hora... te atormentando, te machucando, te deixando um pouco invisível. E é nessa hora que vc precisa dos seus amigos. Aqueles que estão por vc em qualquer momento. Tem aqueles que apenas te ouvem, mas vc sabe que está se doando por vc... Tem aqueles que conversam contigo, que faz vc se sentir bem e confiante. Tem palavras para tudo e para te dar conforto, sempre. Todos, amigos.
Graças a Deus eu tenho amigos. Que me dão amor, que me dão carinho, que me dão forças para continuar. Eles podem estar um pouco longe, mas estão aqui dentro do coração, sempre comigo. Eles não sabem, mas vão comigo a todas sessões, a todas consultas médicas, a todos exames. Estão comigo quando me vejo sozinha em casa e com a alma querendo sair do corpo que me faz sofrer...
Compreenda.
Releve.
Nunca abandone
o verdadeiro amigo.
Ele pode nem estar
ao seu lado agora.
Mas certamente,
estará sempre contigo
E aquela pessoa que me completa? Quando eu era mais nova eu acreditava que encontraria um príncipe. Lia revistas, fazia poesias, ouvia músicas românticas, sonhava acordada. Hoje eu continuo ouvindo as músicas e sonhando acordada. Mas eu já encontrei a ´outra metade´ que as revistas diziam e minhas poesias já têm inspiração própria. Sim, é ele. O homem que se deita ao meu lado, que enxuga minha lágrimas, que faz caretas pra me alegrar, que fala palavras erradas e me faz rir. Aquele que entende cada olhar meu, que sabe mais da doença do que o próprio doente. É a parte razão da minha vida. Ele causa meu mau humor, minhas dúvidas, mas é tudo porque tem amor no meio. Porque eu já não sei mais viver sem ele... e na verdade, eu não quero mais viver sem ele.
E o melhor... a gente nem fez a promessa ainda de `no amor e na tristeza, na saúde e na doença´. E acho que nem precisamos!
...
Sabe... meu corpo dói, meus leucócitos saíram pra passear, mas eu ainda estou viva. E com toda certeza eu digo que todos que eu falei aqui são os que me mantêm viva... vcs são a força, são o meu verdadeiro tratamento.
Amo demais cada um.
Desde que fiquei sabendo do meu diagnóstico tô me sentindo mais carente do que nunca. Toda hora eu quero que minhas amigas estejam por perto, meu amor me dê carinho... nem preciso dizer que quero minha mãe também, né? Afinal quando a gente fica doente ou quando se vê em uma situação ruim, a primeira coisa que a gente pensa é. `Cadê minha mãe?`...
Cadê a minha mãe?
Minha mãezinha tá longe, tá lá em casa. Cuidando dos meus irmãos, cuidando da casa, esperando por meu pai. Eu sei que ela está com o pensamento em mim, torce pela minha melhora, reza para que tudo acabe logo e que sofre a cada lágrima que derramo, mas mãe, tô tentando ser forte. Não pensei que a saudade pudesse doer tanto. Ela dói, ela acaba comigo. O que me tranquiliza é a certeza de que vc não deixará de me amar e de ser minha mãe!
Mãe, hoje eu descobri que eu cresci, é que de repente eu me vi
Tão sozinho na estrada
Mãe, hoje eu precisei de você, eu não sabia o que fazer, me vi
De mãos atadas
Mãe, teu conselho me orienta, teu carinho me alimenta
Mãe, pra ti conjugo o verbo amar ...
Eu sempre falei que nas horas mais difíceis que a gente descobre exatamente quem é nosso amigo. Eu digo amigo. Pois é, eu falava isso, mas hoje me dou conta que falava sem ter nunca comprovado isso de verdade. Não vou desmerecer nada que já passei na minha vida. Só acho que quase nada se compara ao que passo hoje. Além do sofrimento carnal, tem o desgaste da alma. Que ninguém consegue ver, nem eu vejo, mas que tá ali, todo dia, toda hora... te atormentando, te machucando, te deixando um pouco invisível. E é nessa hora que vc precisa dos seus amigos. Aqueles que estão por vc em qualquer momento. Tem aqueles que apenas te ouvem, mas vc sabe que está se doando por vc... Tem aqueles que conversam contigo, que faz vc se sentir bem e confiante. Tem palavras para tudo e para te dar conforto, sempre. Todos, amigos.
Graças a Deus eu tenho amigos. Que me dão amor, que me dão carinho, que me dão forças para continuar. Eles podem estar um pouco longe, mas estão aqui dentro do coração, sempre comigo. Eles não sabem, mas vão comigo a todas sessões, a todas consultas médicas, a todos exames. Estão comigo quando me vejo sozinha em casa e com a alma querendo sair do corpo que me faz sofrer...
Compreenda.
Releve.
Nunca abandone
o verdadeiro amigo.
Ele pode nem estar
ao seu lado agora.
Mas certamente,
estará sempre contigo
E aquela pessoa que me completa? Quando eu era mais nova eu acreditava que encontraria um príncipe. Lia revistas, fazia poesias, ouvia músicas românticas, sonhava acordada. Hoje eu continuo ouvindo as músicas e sonhando acordada. Mas eu já encontrei a ´outra metade´ que as revistas diziam e minhas poesias já têm inspiração própria. Sim, é ele. O homem que se deita ao meu lado, que enxuga minha lágrimas, que faz caretas pra me alegrar, que fala palavras erradas e me faz rir. Aquele que entende cada olhar meu, que sabe mais da doença do que o próprio doente. É a parte razão da minha vida. Ele causa meu mau humor, minhas dúvidas, mas é tudo porque tem amor no meio. Porque eu já não sei mais viver sem ele... e na verdade, eu não quero mais viver sem ele.
E o melhor... a gente nem fez a promessa ainda de `no amor e na tristeza, na saúde e na doença´. E acho que nem precisamos!
...
Sabe... meu corpo dói, meus leucócitos saíram pra passear, mas eu ainda estou viva. E com toda certeza eu digo que todos que eu falei aqui são os que me mantêm viva... vcs são a força, são o meu verdadeiro tratamento.
Amo demais cada um.
quinta-feira, 19 de março de 2009
Engano meu
Ah! E eu que pensei que quanto mais tempo passasse, menos indisposição eu teria. Pobre coitada. Esse última quimio me detonou. E em todos os sentidos. Não consegui fazer muita coisa além de dormir, dormir e dormir. Dor nas juntas, dor no braço, dor no estômago. Sem dizer que meu humor está péssimo. Alguns fatos também ajudaram, mas confesso que estou insuportável. Essa sensação de viver cada minuto com medo não faz nada bem.
Já tentei mudar, mas vira-e-mexe eu tenho essas recaídas e me pego pensando besteiras...
Me olhei no espelho agora... e uma pergunta que não quer calar. Vcs ainda vão continuar gostando de mim?
Já tentei mudar, mas vira-e-mexe eu tenho essas recaídas e me pego pensando besteiras...
Me olhei no espelho agora... e uma pergunta que não quer calar. Vcs ainda vão continuar gostando de mim?
quarta-feira, 18 de março de 2009
Ah, o calor
Hoje o dia está diferente. Aliás, o clima está começando a mudar. Tenho visto que aí no Brasil todo mundo estava sofrendo com temperaturas altíssimas no fim do verão. E nessa semana já tudo mudou. Chuvas, chuvas e mais chuvas. São Paulo pra variar, parou. Lembrei de tantas enchentes, tanto trânsito que eu peguei. Que saudade!!
Mas como aí, aqui o tempo também mudou. Hoje o dia amanheceu um pouco nublado, parecia que ia ficar um dia mais ou menos. Não, me enganei! Saiu um sol bonito, céu quase todo azul, nuvens brancas e um calor razoável. Deu pra sentir saudade do inverno já. Se eu não tivesse acordado tão indisposta, passando tão mal, uma caminhada ou apenas uma saidinha seria um programa super agradável.
A única saída mesmo foi até o hospital mais próximo. E por pouco eu não fiquei sem atendimento. Primeiro porque eu não sei falar muito bem japonês e eu me esqueci que nesse hospital não tem médicos estrangeiros. E segundo que eu também não lembrei do horário. Enfim, deu certo pq graças a Deus o enfermeiro (que fala inglês) me viu... notou que não estava nada bem e me encaminhou pra enfermaria.
Tomei um remédio pra dor e enjoos. Agora tô me sentindo um pouco melhor. Tomei um banho morno pra me refrescar e pra ver se sai essa nhaca que insiste em tomar conta de mim. A janela está aberta, como há muito tempo não se faz aqui em casa. Além do frio, o ânimo não tem sido muito uma companhia pra mim.
Como tô falando de mudanças... esse calor me fez lembrar do ano passado. Há um ano atrás tudo estava tão diferente na minha vida. Eu tinha acabado de sair de um namoro péssimo. Estava livre, leve, solta. Pronta pra curtir minha vida, decepcionada com os homens e decidida a não me envolver com mais ninguém. Exatamente dois meses depois de me livrar desse relacionamento horrível, o destino me pregou uma peça.
Encontrei o homem da minha vida... que desde o primeiro contato, pelo Orkut, já me deixou balançada. Depois os emails trocados, aliás muitos, mas muitos emails trocados pelo celular. Minha companhia extra durante as noites intermináveis de trabalho... e depois do primeiro encontro, do primeiro contato, do primeiro abraço e do... primeiro beijo, claro. Cada minuto longe dele era uma eternidade...
Passamos por tantas situações estranhas, irritantes, constrangedoras. Mas acho que amadurecemos tanto dividindo nossas vidas. E antes de tudo, aquele paixão do começo se tornou um sólido amor. As vezes posso ter minhas dúvidas, minhas desconfianças, meus ciúmes bobos, mas sabe? Eu tenho que me conformar que esse homem roubou meu coração, não tem jeito. É com ele que eu quero passar o resto dos meus dias... bons ou ruins... mesmo que eu viva pouco ou até mais de 100 anos... enquanto eu estiver viva, quero ter ele como meu homem. Ter ele como meu amigo, meu amante, meu inimigo e minha razão de mau humor. Porque tudo com ele é sempre diferente. Ele é único.
Como tudo mudou...
Hoje estamos prestes a completar um ano de namoro. Sei que muitos acham que é tão pouco tempo para eu ter tanta certeza de tudo... de planejar casamento... mas eu me importo com o que pensam?
Quando eu o conheci, eu era tão diferente. Cresci, muito. Hoje posso dizer que continuo sim sendo aquela menina, um pouco mimada, bastante carente, mas sou também uma mulher decidida e acima de tudo dedicada ao amor da vida dela. Sei o que eu quero.
Como tudo mudou...
Meus cabelos estão caindo. Meu corpo está mudando absurdos a cada dia. Meu humor oscila mais que a transmissão da Rede Globo por internet. Até o meu amor mudou, se tornou mais forte. Mas sabe o que não pode mudar? A minha vontade de viver, a minha vontade de passar o resto da minha vida com quem eu realmente amo.
Nunca ninguém me disse que a vida seria fácil. E eu nem esperava isso mesmo. Portanto por que eu vou desistir agora? Pra quê? Eu não nasci para isso. Eu viajei o mundo, enfrentei amores e desamores, chorei noites e mais noites, perdi colegas, conquistei mtos amigos, ganhei dinheiro, trabalhei, ri, estudei... e nada, não, nada foi em vão. Por isso, Dona Daniela, bola pra frente.
E pra quem me aguenta, só posso pedir desculpas e pedir mais um pouco de paciência. Como eu disse, ninguém falou que a vida seria fácil... estou tentando, se vou conseguir, só Deus sabe.
Amo muito todos vocês. Tenham a certeza disso e pode acontecer tudo... mas isso NÃO vai mudar.
Mas como aí, aqui o tempo também mudou. Hoje o dia amanheceu um pouco nublado, parecia que ia ficar um dia mais ou menos. Não, me enganei! Saiu um sol bonito, céu quase todo azul, nuvens brancas e um calor razoável. Deu pra sentir saudade do inverno já. Se eu não tivesse acordado tão indisposta, passando tão mal, uma caminhada ou apenas uma saidinha seria um programa super agradável.
A única saída mesmo foi até o hospital mais próximo. E por pouco eu não fiquei sem atendimento. Primeiro porque eu não sei falar muito bem japonês e eu me esqueci que nesse hospital não tem médicos estrangeiros. E segundo que eu também não lembrei do horário. Enfim, deu certo pq graças a Deus o enfermeiro (que fala inglês) me viu... notou que não estava nada bem e me encaminhou pra enfermaria.
Tomei um remédio pra dor e enjoos. Agora tô me sentindo um pouco melhor. Tomei um banho morno pra me refrescar e pra ver se sai essa nhaca que insiste em tomar conta de mim. A janela está aberta, como há muito tempo não se faz aqui em casa. Além do frio, o ânimo não tem sido muito uma companhia pra mim.
Como tô falando de mudanças... esse calor me fez lembrar do ano passado. Há um ano atrás tudo estava tão diferente na minha vida. Eu tinha acabado de sair de um namoro péssimo. Estava livre, leve, solta. Pronta pra curtir minha vida, decepcionada com os homens e decidida a não me envolver com mais ninguém. Exatamente dois meses depois de me livrar desse relacionamento horrível, o destino me pregou uma peça.
Encontrei o homem da minha vida... que desde o primeiro contato, pelo Orkut, já me deixou balançada. Depois os emails trocados, aliás muitos, mas muitos emails trocados pelo celular. Minha companhia extra durante as noites intermináveis de trabalho... e depois do primeiro encontro, do primeiro contato, do primeiro abraço e do... primeiro beijo, claro. Cada minuto longe dele era uma eternidade...
Passamos por tantas situações estranhas, irritantes, constrangedoras. Mas acho que amadurecemos tanto dividindo nossas vidas. E antes de tudo, aquele paixão do começo se tornou um sólido amor. As vezes posso ter minhas dúvidas, minhas desconfianças, meus ciúmes bobos, mas sabe? Eu tenho que me conformar que esse homem roubou meu coração, não tem jeito. É com ele que eu quero passar o resto dos meus dias... bons ou ruins... mesmo que eu viva pouco ou até mais de 100 anos... enquanto eu estiver viva, quero ter ele como meu homem. Ter ele como meu amigo, meu amante, meu inimigo e minha razão de mau humor. Porque tudo com ele é sempre diferente. Ele é único.
Como tudo mudou...
Hoje estamos prestes a completar um ano de namoro. Sei que muitos acham que é tão pouco tempo para eu ter tanta certeza de tudo... de planejar casamento... mas eu me importo com o que pensam?
Quando eu o conheci, eu era tão diferente. Cresci, muito. Hoje posso dizer que continuo sim sendo aquela menina, um pouco mimada, bastante carente, mas sou também uma mulher decidida e acima de tudo dedicada ao amor da vida dela. Sei o que eu quero.
Como tudo mudou...
Meus cabelos estão caindo. Meu corpo está mudando absurdos a cada dia. Meu humor oscila mais que a transmissão da Rede Globo por internet. Até o meu amor mudou, se tornou mais forte. Mas sabe o que não pode mudar? A minha vontade de viver, a minha vontade de passar o resto da minha vida com quem eu realmente amo.
Nunca ninguém me disse que a vida seria fácil. E eu nem esperava isso mesmo. Portanto por que eu vou desistir agora? Pra quê? Eu não nasci para isso. Eu viajei o mundo, enfrentei amores e desamores, chorei noites e mais noites, perdi colegas, conquistei mtos amigos, ganhei dinheiro, trabalhei, ri, estudei... e nada, não, nada foi em vão. Por isso, Dona Daniela, bola pra frente.
E pra quem me aguenta, só posso pedir desculpas e pedir mais um pouco de paciência. Como eu disse, ninguém falou que a vida seria fácil... estou tentando, se vou conseguir, só Deus sabe.
Amo muito todos vocês. Tenham a certeza disso e pode acontecer tudo... mas isso NÃO vai mudar.
terça-feira, 17 de março de 2009
Mudando de assunto
Vamos mudar de assunto pra não ter um ataque cardíaco daqui a pouco... daqui alguns minutos to indo pro hospital também!
Estava eu vendo algumas coisas para o casamento. E fiquei olhando pra foto do meu futuro buquê. Fiquei pensando: `Que dó, na hora que eu jogar vai despedaçar todo`. Aí que eu encontrei a solução. Vou jogar o sapo Brad Pitt! Esse aí da foto!! Aí quem pegar o sapinho, eu presenteio com o buquê, inteiro!!
Acho que vai ser diferente e divertido!!!
E também outro detalhe que faço questão de ter no dia. No meu aniversário de quinze ano teve... o livro de assinaturas. É muito legal e gratificante ler as palavras carinhosas dos convidados. Eu já tive a experiência na minha festa e achei muito legal mesmo. E claro, no dia mais especial da minha vida eu também quero guardar uma lembrança tão boa!!! E inspirado no meu aniversário eu também estou pensando em fazer um quadro grande com uma foto minha e do Douglas. Uma bem bonita, romântica. E em volta da foto terá uma parte branca, tipo segunda moldura onde as pessoas podem deixar alguns recadinhos. Será uma boa decoração pra nossa casa...
Homens. Eu não entendo o meu!!
Confesso que meu dia estava bom. Apesar da canseira enorme que me deu no fim do dia, de quase não conseguir manter meus olhos abertos e ter uma conversa por mais de meia hora... e talvez por esta maldita fraqueza, sonolência que tudo acabou nessa mau humor. Ah, não é mau humor, vamos dizer que é ciúmes misturado com o fato de não me conformar com o que eu ando vendo.
Já são quatro vezes que a mesma cena acontece. E em todas às vezes eu não consigo disfarçar a minha insatisfação. Na verdade eu quero bater nele. Vamos ver o que vai acontecer. Mas dessa vez eu prometo que eu não procuro mais. Se quiser, me procure. Se não, continue fazendo bom proveito do programinha à noite. Eu acho que se tem como fazer o real ali tão perto dele e ele prefere ficar vendo, então... só que uma hora eu canso.
segunda-feira, 16 de março de 2009
Amor
Volta
Estou de volta. A promessa está sendo cumprida. Mas não vou mentir não! Lembrei desse blog depois que eu li o último scrap que a Carla deixou pra mim. Realmente acho que esse espacinho aqui vai me tranquilizar um tantão, vai me ajudar a deixar pessoas queridas informadas do que está acontecendo comigo. Mas como eu deixei ele de lado, vou dividir o post em partes pra não ficar confuso. Muita coisa pra ser dita.
Hoje
Depois que o Douglas saiu para trabalhar, eu não consegui mais voltar pra cama. Então resolvi ficar um pouco passeando pelas comunidades de casamento e depois fui fazer compra no supermercado. O dia está bonito, ensolarado e nem estava tão frio. Consegui sair tranquilamente com uma blusa apenas. Me fez bem sair um pouco, venci o cansaço e a fraqueza que estavam me derrubando. Bom, mas agora o dia já ficou feio de novo. Tá ventando demais, a casa está até balançando... e eu tive que ligar o aquecedor porque não aguento de frio... hehe
Já que não consegui dormir, resolvi fazer panquecas hoje para janta além do prato que o Douglas tinha pedido. A sobremesa que eu queria fazer pelo jeito não deu certo. Devo ter feito algo de errado. Acho que não deixei engrossar o suficiente... só sei que senti um cheirinho de queimado e já resolvi tirar do fogo antes que perdesse tudo. Experiência própria.
Ontem
Ontem tive outra aplicação. Não sei se estou acostumando, mas não está doendo tanto. Acho que estou menos assustada e mais conformada e por este motivo tudo fica menos complicado. Quando cheguei estava com mto sono... acho que o remédio que me deram era bem forte... o braço depois começou a doer porque deixaram uma `borboletinha` no braço no intuito de segurar a minha veia para a aplicação de quarta. Não podia mexer muito, mas não dá pra ficar que nem múmia! Eu acredito que saiu do lugar e deve ter perdido a veia e vai ter que furar tudo de novo...
Medo, reflexão
Sabe, eu estou um pouco impressionada. Estava eu perambulando nas comunidades de casamento, como eu já disse e vi um tópico que uma menina contava a história de uma noiva que tinha perdido o noivo. A curiosidade foi grande e eu fui ler a mensagem da (infelizmente) ex-noiva. O relato era triste sim, mas não consegui derramar uma lágrima. Na hora só veio um pensamento, um sentimento tão ruim dentro de mim.
Agora que eu vivo constantemente com pessoas doentes e vivo lado a lado do medo de não me recuperar, tudo passa a ter uma dimensão maior e tudo passa por momentos de reflexão. Eu nunca me dei bem com a morte. E acredito que não conheci ninguém ainda que tenha um bom comportamente em relação a isso. Quando li as palavras de tristeza daquela mulher eu só consegui pedir pra Deus que não deixe nada de ruim acontecer comigo. Eu amo tanto essas pessoas lindas que me cercam... amo minha mãe, meus irmãos, meu namorado, meus amigos. Hoje estou planejando meu casamento, orçamento da casa... me pego imaginando finalmente a minha vida de casada no meu país, perto das pessoas que me amam e que eu amo também. Mas e amanhã? O que o destino pode me reservar?
Tenho medo, muito medo. Sei que tudo pode acontecer com todo mundo, mas eu me sinto mais propensa. As vezes eu acordo de madrugada e fico horas e horas olhando pra ele... o olho até quer fechar, mas eu tenho medo de me deixar vencer pelo sono e nunca mais ver ele ali do meu lado.
Queria mesmo, de verdade, falar do meu amor pelas pessoas. Mas as palavras que eu sei não expressam nem um pouco do meu amor...
Estou de volta. A promessa está sendo cumprida. Mas não vou mentir não! Lembrei desse blog depois que eu li o último scrap que a Carla deixou pra mim. Realmente acho que esse espacinho aqui vai me tranquilizar um tantão, vai me ajudar a deixar pessoas queridas informadas do que está acontecendo comigo. Mas como eu deixei ele de lado, vou dividir o post em partes pra não ficar confuso. Muita coisa pra ser dita.
Hoje
Depois que o Douglas saiu para trabalhar, eu não consegui mais voltar pra cama. Então resolvi ficar um pouco passeando pelas comunidades de casamento e depois fui fazer compra no supermercado. O dia está bonito, ensolarado e nem estava tão frio. Consegui sair tranquilamente com uma blusa apenas. Me fez bem sair um pouco, venci o cansaço e a fraqueza que estavam me derrubando. Bom, mas agora o dia já ficou feio de novo. Tá ventando demais, a casa está até balançando... e eu tive que ligar o aquecedor porque não aguento de frio... hehe
Já que não consegui dormir, resolvi fazer panquecas hoje para janta além do prato que o Douglas tinha pedido. A sobremesa que eu queria fazer pelo jeito não deu certo. Devo ter feito algo de errado. Acho que não deixei engrossar o suficiente... só sei que senti um cheirinho de queimado e já resolvi tirar do fogo antes que perdesse tudo. Experiência própria.
Ontem
Ontem tive outra aplicação. Não sei se estou acostumando, mas não está doendo tanto. Acho que estou menos assustada e mais conformada e por este motivo tudo fica menos complicado. Quando cheguei estava com mto sono... acho que o remédio que me deram era bem forte... o braço depois começou a doer porque deixaram uma `borboletinha` no braço no intuito de segurar a minha veia para a aplicação de quarta. Não podia mexer muito, mas não dá pra ficar que nem múmia! Eu acredito que saiu do lugar e deve ter perdido a veia e vai ter que furar tudo de novo...
Medo, reflexão
Sabe, eu estou um pouco impressionada. Estava eu perambulando nas comunidades de casamento, como eu já disse e vi um tópico que uma menina contava a história de uma noiva que tinha perdido o noivo. A curiosidade foi grande e eu fui ler a mensagem da (infelizmente) ex-noiva. O relato era triste sim, mas não consegui derramar uma lágrima. Na hora só veio um pensamento, um sentimento tão ruim dentro de mim.
Agora que eu vivo constantemente com pessoas doentes e vivo lado a lado do medo de não me recuperar, tudo passa a ter uma dimensão maior e tudo passa por momentos de reflexão. Eu nunca me dei bem com a morte. E acredito que não conheci ninguém ainda que tenha um bom comportamente em relação a isso. Quando li as palavras de tristeza daquela mulher eu só consegui pedir pra Deus que não deixe nada de ruim acontecer comigo. Eu amo tanto essas pessoas lindas que me cercam... amo minha mãe, meus irmãos, meu namorado, meus amigos. Hoje estou planejando meu casamento, orçamento da casa... me pego imaginando finalmente a minha vida de casada no meu país, perto das pessoas que me amam e que eu amo também. Mas e amanhã? O que o destino pode me reservar?
Tenho medo, muito medo. Sei que tudo pode acontecer com todo mundo, mas eu me sinto mais propensa. As vezes eu acordo de madrugada e fico horas e horas olhando pra ele... o olho até quer fechar, mas eu tenho medo de me deixar vencer pelo sono e nunca mais ver ele ali do meu lado.
Queria mesmo, de verdade, falar do meu amor pelas pessoas. Mas as palavras que eu sei não expressam nem um pouco do meu amor...
domingo, 15 de março de 2009
Quanto tempo!
As vezes eu me pergunto por que eu faço as coisas se eu não vou seguir? Eu vou tentar aparecer mais por aqui. Eu espero que eu consiga, afinal eu preciso mesmo ocupar meu tempo parado. Para quem ainda não sabe, a Dona desse blog está um pouco doente e está se tratando. Portanto, fica em casa, sem nada pra fazer. Se sentindo uma inútil, mas eu sei que é tudo passageiro e o que eu mais quero nessa vida é que essa parte da minha vida passe. Voando.
Hoje o post veio com uma Dani noiva. Sim, se tudo der certo meu casamento está perto de acontecer... peço a Deus todas as noites para que nos dê forças e condições de nos casar. E eu tô vendo algumas coisinhas já...
Olhem o buquê. Sei que está mto cedo e tem mta coisa mais importante pra ver do que buquê, mas eu me apaixonei nesse. Talvez não seja vermelho, mas quero exatamente nesse estilo. Minhas amigas, o que vcs acham?
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