Amor

Volta
Estou de volta. A promessa está sendo cumprida. Mas não vou mentir não! Lembrei desse blog depois que eu li o último scrap que a Carla deixou pra mim. Realmente acho que esse espacinho aqui vai me tranquilizar um tantão, vai me ajudar a deixar pessoas queridas informadas do que está acontecendo comigo. Mas como eu deixei ele de lado, vou dividir o post em partes pra não ficar confuso. Muita coisa pra ser dita.

Hoje
Depois que o Douglas saiu para trabalhar, eu não consegui mais voltar pra cama. Então resolvi ficar um pouco passeando pelas comunidades de casamento e depois fui fazer compra no supermercado. O dia está bonito, ensolarado e nem estava tão frio. Consegui sair tranquilamente com uma blusa apenas. Me fez bem sair um pouco, venci o cansaço e a fraqueza que estavam me derrubando. Bom, mas agora o dia já ficou feio de novo. Tá ventando demais, a casa está até balançando... e eu tive que ligar o aquecedor porque não aguento de frio... hehe

Já que não consegui dormir, resolvi fazer panquecas hoje para janta além do prato que o Douglas tinha pedido. A sobremesa que eu queria fazer pelo jeito não deu certo. Devo ter feito algo de errado. Acho que não deixei engrossar o suficiente... só sei que senti um cheirinho de queimado e já resolvi tirar do fogo antes que perdesse tudo. Experiência própria.

Ontem
Ontem tive outra aplicação. Não sei se estou acostumando, mas não está doendo tanto. Acho que estou menos assustada e mais conformada e por este motivo tudo fica menos complicado. Quando cheguei estava com mto sono... acho que o remédio que me deram era bem forte... o braço depois começou a doer porque deixaram uma `borboletinha` no braço no intuito de segurar a minha veia para a aplicação de quarta. Não podia mexer muito, mas não dá pra ficar que nem múmia! Eu acredito que saiu do lugar e deve ter perdido a veia e vai ter que furar tudo de novo...

Medo, reflexão
Sabe, eu estou um pouco impressionada. Estava eu perambulando nas comunidades de casamento, como eu já disse e vi um tópico que uma menina contava a história de uma noiva que tinha perdido o noivo. A curiosidade foi grande e eu fui ler a mensagem da (infelizmente) ex-noiva. O relato era triste sim, mas não consegui derramar uma lágrima. Na hora só veio um pensamento, um sentimento tão ruim dentro de mim.

Agora que eu vivo constantemente com pessoas doentes e vivo lado a lado do medo de não me recuperar, tudo passa a ter uma dimensão maior e tudo passa por momentos de reflexão. Eu nunca me dei bem com a morte. E acredito que não conheci ninguém ainda que tenha um bom comportamente em relação a isso. Quando li as palavras de tristeza daquela mulher eu só consegui pedir pra Deus que não deixe nada de ruim acontecer comigo. Eu amo tanto essas pessoas lindas que me cercam... amo minha mãe, meus irmãos, meu namorado, meus amigos. Hoje estou planejando meu casamento, orçamento da casa... me pego imaginando finalmente a minha vida de casada no meu país, perto das pessoas que me amam e que eu amo também. Mas e amanhã? O que o destino pode me reservar?

Tenho medo, muito medo. Sei que tudo pode acontecer com todo mundo, mas eu me sinto mais propensa. As vezes eu acordo de madrugada e fico horas e horas olhando pra ele... o olho até quer fechar, mas eu tenho medo de me deixar vencer pelo sono e nunca mais ver ele ali do meu lado.

Queria mesmo, de verdade, falar do meu amor pelas pessoas. Mas as palavras que eu sei não expressam nem um pouco do meu amor...